Till we die.

Quisiera que alguien me respondiese a esta pregunta.¿ Alguna vez habéis visto fantasmas ?. No se lo crean, pero estas semanas, mi vida a estado condicionada por esos fantasmas, fantasmas que en el momento más inoportuno, los ves, están ahí, mirándote.

Esa persona que quedó enterrada, esa persona que ardió en la maldita hoguera, aparece, y solo para decirme el lado oscuro de su asquerosa y sucia vida. Y ese fantasma aparece en los momentos perfectos. Mi ira se llena y me lleva a hacer cosas de las que me arrepiento, o quizás no me arrepiento. Dicen que todo tiene una gota que colma el jodido vaso, pues a esto digo, que mi vaso está muy cerca de colmar, y esta vez no pagare con seres inertes mi rabia, la pagaré con tu asquerosa alma.

Otro fantasma apareció hace un tiempo, en forma de la mujer más bella y más complaciente del mundo. Daría mi vida entera por volver a sentarme delante de esa mujer, delante de esa princesa y mirarla a los ojos y saber que tengo a esa persona delante mía. Pero nada puede cambiar el presente, y menos después de actos tan malignos y sucios. Esa persona desapareció, y apareció el monstruo más horripilante que cualquier persona haya experimentado. ¿ Qué clase de monstruo renuncia a sus propios sentimientos ?. La decepción sobre esa princesa convertida en ese extraña alma impura llegó a mi corazón, que aun sigue luchando por volver a disfrazar a ese monstruo con el disfraz de princesa y intentar creer que no es lo que mis ojos ven. Todo tendrá su llegada, al alba de cada día siempre hay una oportunidad esperando a que la cojamos.

Llegó un fantasma que me hizo cambiar radicalmente, que en un pasado demasiado cercano, me dejó tan vació, inerte, sin vida alguna, si nada por lo que luchar. Ese fantasma apareció para quitarme al monstruo que intentaba comerme el corazón, ese fantasma me ha enseñado dos lecciones, muy importantes, y por las que se condicionan ahora mi vida. La gente nunca cambia, puede cambiar su forma de ver las cosas o expresar sus sentimientos, pero el daño lo puede hacer perfectamente, y la otra es que hasta el mismísimo Satanás puede cambiar su forma de ver la vida, y cambiar su forma de actuar, y hacer que sea una persona humilde, aunque dentro retenga toda esa maldad que hace pecar a las personas. Agradezco a ese fantasma el que esa noche apareciese, el que esa noche me demostrase eso, el que esté a mi lado.

Hoy, día 23, he visto algo que nunca me había pasado. He observado algo que nunca he podido notar en mi corazón, el dolor más grande que nunca he experimentado. La inocencia de una niña de 5 años, una niña con mi propia sangre. Porque donde las torres miran hacia esa bola resplandeciente, allí yacía una pequeña niña, con un alma limpia, una sonrisa limpia y alegre. De repente esa pequeña me mira, y reconozco a la perfección a esa pequeña, al contrario, ella no me reconoce a mi, y aparta la mirada como de un desconocido me tratase. La paralización es tal que no me he acercado a esa niña para darle ese calor que hasta hace 2 años siempre dí, para que comprendiese que delante de sus ojos tenía a alguien a quien conocía a la perfección, para que se diese cuenta, de que dentro de mi corazón está siempre presente. Ese fantasma, tan real me ha hecho sentir la persona más rastrera del mundo. Espero que tarde o temprano, esa sangre que circula por sus venas y que también lo hace por las mías, se de cuenta de quién soy, y me abrace como hacía antes, hace 2 malditos años.

Después de todo esto, solo se decir una cosa.
"Luchar por lo que queremos es lo que nos hace vivir, es lo que nos hace sentirnos vivos, luchar por alguien o por conseguir algo es lo que nos hace ser lo que realmente somos."

"I push my fingers into my eyes, is the only thing that slowly stops the ache." 

Vacío.

¿Conocéis esa sensación de vació total?, nada ni nadie puede sacarte de esa situación. Todo lo que hago se que lo hago mal, cada palabra, cada acción. Ya hago las cosas por el típico impulso de rabia quizás. Y la gente me pregunta cada día por mi estado de ánimo. Pero es que les tengo que mentir hasta en eso. Es muy difícil expresar esta sensación de vació. Incapaz de sentir nada, frió. Y te reúnes con todas esas personas que te apoyan, y lo único que quieres es soledad. Me llegan los consejos como si de una brisa de viento se tratase, acarician mi corazón, pero se van. Pero todo esto va acompañado de la mayor rabia y dolor. Dolor que causaste. Y lo que ha hecho que esté vacío completamente han sido todas tu mentiras, o debería decir todo lo que dijiste, que sería un sinónimo a la palabra mentira. Y lo único que me llena un poco es pensar que alguna vez tuve un sueño, París, ese sueño tan perfecto. Sueños, já... simples acciones del jodido subconsciente, nada más. No puedo soñar con lo imposible y querer que eso se cumpla. Y más acompañado de todo lo que ha sido acompañado, a París se llega en el barco de la Verdad y del Amor, pero creo que ninguno de estos dos parámetros estaban en toda nuestra historia, o debería decir tu historia. Recuerdo perfectamente como el mismísimo demonio te mira a la cara, y te agradece que le has hecho sufrir. Quizás fuese una sensación de satisfacción, de pena o no se, pero lo único que se es que en ese momento, reí. Ahora, hundido en el vació que te deja esta situación incluso tengo remordimientos de haber castigado a Satanás. Quizás esa vez fuese distinto a mi. Y este sentimiento de culpabilidad, aumenta cada vez más mi vació y solo tengo ganas de pensar. Y una vez más las lagrimas no salen por mis ojos, se agarran a mi corazón, no puedo soltar mi vació y mi pena. Lo mejor de todo esto, es que me siento tan mal, que no me duele nada, no puedo soltar esa pena, incluso no me duele decir que eres inexistente en mi mundo, y no quiero convertirme en la clase de monstruo que me estás haciendo convertirme, el monstruo sin sentimientos, el alma vagante, el corazón encadenado a unas nuevas cadenas, preso de un nuevo pasado, resonar de mentiras. Y hoy caí de rodillas al suelo, cuando vi tu letra, esa carta en la que expresaste: "Quiero que sepas que siempre voy a estar ahí. Gracias por todo... y nunca olvides que ..." otra mentira. Pero no puedo llorar, solo me río. ¿Qué clase de ser sin corazón se ríe de una promesa que se ha incumplido por sus actos? Yo. El monstruo vació, el monstruo que no tiene nada, encadenado a su pasado, que oye una y otra vez esa gran mentira, ese "te quiero" cargado de culpabilidad, que debilita cada vez más su propia vida, su alma no tiene más sentido, su futuro, nada sabe de él, ni le importa. Lo único que se, aparte de todas las mentiras y todo el engaño, lo único que se con seguridad, es que para mi estás muerta, pero yo tengo la característica de querer a los muertos, por mucho daño que me hayan hecho y a ti, maldita mentirosa, te quiero.

Pasado pisado.

Es muy fácil, simplemente arrojar una piedra, entre muchas otras. Parecerá extraño, pero hoy me di cuenta que la realidad está muy lejana de lo que realmente vemos, porque estamos tan ciegos cuando ese amigo al que llamamos amor aparece. Ese amigo que actúa contra nuestra voluntad y hace que veamos a lo mejor del mundo. Nunca estuve ni estaré en contra de este sentimiento tan fuerte, que nos ciega de la realidad, para seguir como si de prisioneros de este nos tratásemos, pero todo tiene un fin. Ya basta de tanto sufrimiento, de tanto dolor, porque esto no es comparable a lo que he superado. Arrojar una piedra.

Mientras los ramos rozan el cielo, mis lagrimas ya han llegado al suelo.

Nunca desearía a nadie lo que he podido vivir en un periodo de tiempo tan fugaz. Si hay alguien que puede hacer tanto daño, ese alguien eres tú. Porque en un día donde abunda la felicidad y siempre abundó, donde los palmos se alzan al cielo, en ese santo Domingo, hay personas que aun camufladas entre todas esas risas y esa felicidad, lloran en silencio. Es inexpresable el como te puedes llegar a sentir cuando ves a esa persona, y te sonríe, esa persona que te ha hecho tanto daño en un pasado no muy lejano, pero se demuestra lo que puedo llegar a quererte cuando hago el mayor esfuerzo en estos tiempos, he intento tragarme todo lo visto, y escuchado. Te miro, una y otra vez, y busco la excusa perfecta para tocarte, para acariciarte, para mirar tus ojos, esos ojos de los que me enamoré. Todo eso cambia realmente cuando sacas todo el mal que llevas dentro y besas a ese que aparece sin sentido. Mis ojos no ven nada. Y río como si nada de eso hubiese pasado. Lo mejor de todo, es que apareces y me abrazas, posterior a lo que has hecho, y me dices, "¿qué tenías que hablar conmigo?". Ese amigo, que parece haberse esfumado me dice, que el lo ha visto con sus ojos. El mundo se me cae, mi alma se derrumba, mi corazón, vacío una vez más, cualquier brote de amor, es inútil. Porque ahora si estoy roto. Y el dolor abunda en mi corazón, busco la escusa más tonta, para irme, necesitaba llorar, en soledad. No puedo con todo, es demasiado peso para un órgano tan débil, que late ahora por inercia, que no tiene ganas de trabajar. Te vuelvo a ver, y saco la fuerzas de todas las partes de mi cuerpo y te cojo las manos, y te llevo a ese banco en el largo paseo adornado con los arboles pelados, con esos arboles que no tienen corteza, como mi corazón. Por tu boca salen mentiras y más mentiras. Esas mentiras que debilitan cada vez más mi corazón. Solo hay una cosa que no me cuadra, la única verdad que salió por tu boca esa tarde, y que también bombardeó mi débil corazón. Idiota me llamaré cada vez que recuerdo ese maldito momento. Mi mente actuó, y junto a todo lo que te quiero, por mi boca salió lo que podría hacer que el día fuese a bien, por mi boca salieron palabras de oportunidad. Palabras muertas a su mente. Palabras que nunca debieron existir. Al menos después de esto, mi alma y mi corazón tuvieron un descanso, para curar sus heridas poco a poco, pero ese descanso fue tan breve. A mi llega la duda de personas que nunca me fallaron, personas que ahora se que nunca me defraudaron y que nunca lo harán. Y otra mentira. Ahora no solo mi corazón late por inercia, simplemente yo mismo ando por inercia. Sin ganas de vivir. Las ultimas fuerzas que me quedan son para decirte "adiós", y de simplemente describirte en una simple palabra. Tan simple, y tan placentera. Mis penas salen a la luz. Mis lagrimas salen ahora, salen, brotan de mis ojos cual cascada de su nacimiento. Esos verdaderos amores que realmente, siempre estarán ahí, me apoyan, me abrazan, me felicitan. Como he podido ser tan gilipollas de haber pensado que iba a perderles. Ellos siempre estuvieron allí, siempre, y sé que siempre estarán. Hoy, me siento libre, me siento nuevo, me siento libre de toda tu mentira y sé que tengo a todos esos amigos que me apoyan, se que dirijo todo este movimiento de masas que va contra ti. Pero hoy también te recuerdo, y recuerdo tus ojos, tus labios, tus caricias. Hoy me toca seguir caminando por este sendero, me toca seguir escuchando un resonar de unas cadenas que hacen más ruido que nunca, y andar, y vivir, aceptando que te quiero, y que aunque me hayas hecho todo el daño que me has hecho, te amo. Y aunque mi mente se haya revelado, y sea feliz, mi corazón sigue dañado por todo lo que has hecho y aun dolido, te puedo decir, que ese corazón sigue latiendo por ti. Recuerdo todo lo que me has hecho una y otra vez, hoy. Recuerdo todo el daño, todos esos momentos en los que las lagrimas te aprietan la garganta y no consiguen salir, todos esos consejos ignorados, todo, porque te quiero. Y se que probablemente leas esto, y tu eres la más consciente de todo el daño que me has causado, de todo lo que me has hecho, eres la responsable de que ahora, me sienta vacío, pero quiero que sepas, que aunque sigas con toda tu mentira, y me estés clavando una lanza en el mismísimo corazón, todavía tengo fuerzas, y tendré mientras esas personas que me quieren realmente me levanten la cabeza, y me den toda su energía, tendré ese brote de energía y podré sobrevivir, y tendré la suficiente fuerza para decirte lo mucho que te he querido y que te quiero.

" Promesas hechas, pero nunca fueron cumplidas "

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Conocéis esa sensación en la que tiemblas, lloras,y lo único que piensas es en esa persona. Esa persona que hizo que sonriera a la vida durante 3 días, 3 días por 3 años. Esa persona ha hecho que la felicidad, sea mi mayor aliada en tan corto periodo de tiempo. Pero ahora, no soy feliz, para nada, no tengo ni una pizca de felicidad, ahora solo soy un ente vació, que tiembla, que no siente. Has hecho que me sienta el ser más despreciable que pisa la Tierra. Mientras yo demostraba lo que te puedo llegar a querer, mientras hacía lo que nunca quise hacer, mientras le decía a un amigo, a un hermano, lo que eras para mi, tu, tu, ... Y al día siguiente, mi sangre me dice lo que haces, lo hiciste... Me siento tan vació, tan despreciable, soy lo último en este jodido mundo. La luz planetaria hace que mi mente se abra cada vez más y que comience a ver la vida de otra forma. Mi mente se comienza a transformar en la bestia que todos llevamos dentro. Pero este corazón ha dejado de sentir, no tiene ideales, no sigue nada, porque ya no sabe amar, porque está muerto. Pero hoy, hoy me siento cada vez peor, hoy me han llegado los mejores consejos del mundo, dichos por mis mejores amistades, esos corazones que verdaderamente laten por mi, y me han buscado en el fin del mundo, donde se siente el dolor.

Las heridas del dolor se ciñen cada vez más y encienden su fuego, quemándome lentamente, necesito que ese fuego se apague, y golpeo estas heridas una y otra vez, una y otra vez. Y mi corazón sangra... Y mis ojos se lamentan... Y mi alma se apaga... Y mi cuerpo se debilita... Y mi mente, mi mente te busca a ti. Y ahora estoy temblando, los nervios se apoderaron de mi, y lo único que puedo hacer es escribir. Y lo mejor de todo esto, es que no solo te odio con todas mis fuerzas, pero te perdonaría, aunque se que no cambiarías, debo evitar esto. Me has hecho daño, pero te amo. Es una batalla difícil. Me siento tan mal, que no puedo escribir, mi mente no me transmite lo que debo escribir, lo hago por inercia. Una vez más... Ingenuo, te quiero, pero te odio con todas mis fuerzas.

Insignificante.

Conocéis esa sensación en la que no valéis una puta mierda, en que cada paso que dais o cada gesto, cada acción te la cuestionan o critican, en la que ni tus propios deseos son buenos, pues esa sensación la estoy viviendo hoy, en mi cuerpo y mente.

Ves los montes cubiertos de verde rozarse, y un cielo totalmente despejado, un día ideal, un día perfecto, pero no, hoy no es tan perfecto. Como he dicho antes, me siento como una puta mierda, pero por otro lado, si me siento así es porque hay algo que me jode. Quizá la continua critica a cada acción. A cada rasgueo, a cada nota. A cada tono vocal que sale de mis cuerdas vocales.

Me comienzo a sentir simple carne, o simples huesos unidos, mi mente no actúa. No tengo el valor suficiente, no puedo más, necesitaba desahogarme con las letras y con la música. Me siento tan mal, tan inútil aquí. Siento que el mundo sin mi sería un mismo lugar.

Pero también me he dado cuenta que hay gente en la que predomina la maldita empatía y que me pueden animar en un momento en que mi corazón comenzaría a romperse, y palabras malditas romperían algo importante para mi. Gracias a un apoyo, me han hecho que en mi alma quede un arrebato de resistencia y que no se derrame ni una lágrima frente a esas críticas.

Bufones en mi vida.

Y la baldosa rompe, la fuerza ha llegado a ella y junto con esto un dibujo de sangre se plasma en el aire. Es curioso como las leyes físicas pueden crear algo tan bello. Sangre, dibujando la rabia que sientes, el cansancio, la infelicidad. Hoy miro mis heridas, y pienso. Estoy cansado de esta maldita situación que yo elegí. Porque el consejo llega cual foco de luz en la mismísima oscuridad. Porque pienso una y otra, y otra vez, y cada vez le encuentro menos sentido. Porque solo una pregunta me ayudaría, pero esa pregunta, no la puedo contestar, tiene cierto tono retorico, pero cada vez me encuentro más cerca de esa respuesta, cada vez menos equivocado, cada ves menos ciego, pero cada vez, más dolorido. Me puede la razón al corazón. Pero ahora, parece que la razón se arrepiente de haber emprendido esta batalla, se da cuenta de que sus ideales no tienen sentido, y que emprendió una batalla para evitar la paz entre ambos bandos. Pero ahora empieza la real batalla, cuando los dos bandos se alían, y todos los ideales, y la EMPATÍA se va tomar por el culo. El único ideal que importa es el amor que siento por ti, y el odio que siento por todo.

Porque cada vez que pienso en una cara de payaso, diciendo por su boca restos de mi vida, los restos más importantes en tres años, restos que he guardado debajo de almohada y que he abrazado y escondido tontamente por no hacer daño, salen, y no por mi, si no por la boca ignorante. Gracias a la verdadera amistad, ayer, fui capaz de ver lo que pasaba y cada vez, agradezco más al mundo por lo que me ha dado, por esos compañeros de batalla, que me ayudaron a dar el primer paso en esta horripilante guerra, compañeros que me clavaron una lanza en el corazón, y me salvaron la vida, compañeros que me acompañaron lejos, lejos, muy lejos de ese lugar donde el bufón ríe, y yo, inútil de mi, no puedo pararle ese maldita risa, risa que resuena en mi cabeza una y otra vez.

La razón de mi vida eres tu, y no voy a dejarte escapar, ni mucho menos ahora, ideal de razón , ideal de amor. Y romperé los huesos de un corazón sucio, y clavaré una daga en esa ignorante risa, y vengaré lo hecho. Pero ten por seguro princesa, que a ti, no te haré daño, si no a ese bufón. 

A la mierda la empatía, TE QUIERO.

Rozando el sueño.

Tan cerca de rozar el sueño. La felicidad brota por doquier. Me siento bien, por una vez. Por fin las cosas ruedan, según lo previsto. ¿El qué me hace sentir bien?,  quizás sea el besar a alguien que me hizo sacar tantas sonrisas en el pasado, tanto vivido, tanta fuerza, es ella, en sí lo que me hace sentirme tan feliz. Porque aun teniéndote en mis brazos únicamente soy el hombre más feliz que pisa la faz de la Tierra. Pero hay alguien en mi cabeza que me hace sentir todo lo contrario a lo que me siento. Que besarte me hace sentir bien y mal a la vez. Que no puedo controlarme. Ni la noche me ha hecho controlarme, mis ojos yacían abiertos, ensangrentados, el remordimiento taladraba mi cabeza. La noche en vela y pensando en ti, se que te quiero cada vez más. La luz me deslumbra, lo único que quiero es simplemente escucharte. Nervios a flor de piel, mi cabeza sigue haciendo de las suyas. Estás ahí, no puedo dejar que yo te haga daño, mi empatía me lo impide, pero aun así, yo me hago daño, yo soy el que se destroza por dentro. "Lost" suena, y en mi cara se dibuja una sonrisa, y en letras veo tu nombre. Quiero hablar contigo. Mi boca quiere probar el fruto prohibido por mi mente.

En el lugar más recóndito del mundo, donde los leones con ojos sangrantes nos miran, mi mente puede a mi corazón, otra vez, y el sueño, otra vez, no se cumple, otra vez pierdo todo... Mi felicidad se esfuma en un abrir y cerrar de ojos, pero no puedo hacer daño a ese personaje que apareció en mi mente cada vez que te bese aquella noche, cuando el manto de estrellas nos arropaban. Los leones lloran sangre, yo lloro lagrimas ahora. Y mi único deseo es volver a abrazarte otra vez. Pero mi corazón lucha por sobrevivir a esta dura batalla y aun yacido muerto en el campo de batalla un impulso esperanzador hace que una pregunta salga por mi boca,        -¿Esperarías?-. La afirmación confirmó lo que siento por ti. Y el futuro vendrá como tenga que venir. Te despido cual princesa y en mis labios se distingue un "te quiero", y en tu boca una sonrisa.

Pero las lagrimas me brotan, he vuelto a perder esta batalla, y herido de gravedad me dirijo a caminar cojo, medio muerto. Y la artillería comienza a estallar sobre mi, y yo refugiado intento proteger mi llanto, ocultarlo y ser valiente, cual soldado en trincheras. Las penas de un maldito demonio llegan a mi oído. Quizás sea tan evidente todo esto. Abría adivinado el futuro, mi miedo se cumpliría, mis ganas de llorar aumentan, y la artillería acabo. Caigo arrodillado al suelo, a su vez, lagrimas gotean de mi cara hacia ese suelo. Pero una sonrisa inunda mi cara. Y entre lagrimas y sangre abunda la esperanza. Se que esta vez no tengo miedo. Porque se que no se cumplirá, porque mi empatía esta vez me la saltaré, porque esta vez soy feliz, y tu, demonio, no lo evitarás. En su momento la negación abundará. Arderás en el infierno, como debiste arder una vez, como debiste arder con la sangre, el papel, y la tinta.

Otra vez suena esa canción. Y se oye tu voz, tu inconfundible voz, pero pasa algo... lloras. Eso me duele mucho más que cualquier cosa. Leo un "necesito abrazarte" y un "te hecho de menos" que hicieron que soltase mis ultimas lagrimas y que no dudase más. Que te quiero.

El papel que ardió en el pasado. ("Road to the Fame")

La Carolina.
Jaén.
18 de Julio de 2025.

Bueno, ya que tu nunca felicitas en los cumpleaños porque se te olvidan, te escribo esta carta para que seas consciente de que es mi cumpleaños y me felicites he capullo. Tío, te añoro demasiado, desde que te fuiste, y han pasado solamente unos meses, no soy el mismo, no se, creo que hay algo en mi que me está controlando. Respondo mal a todos estos, no puedo más. Me afectó muchísimo que te fueras y aun me sigue afectando, no logro quitarme tus acordes de la cabeza al tocar canciones como So Far Away. Y para colmo a Álvaro se le ha subido la puta fama a la cabeza joder. Y fuma como un puto carretero. Por lo demás, no quiero ni hablar. Me empiezan a tocar mucho los cojones. Pues no va el imbécil de Alfonso y dice que vaya a un puto psicólogo porque cree que tengo trastorno bipolar, pues si, a un puto psicópata que me diga lo que tenga que hacer y lo que no, voy a ir yo, si, claro.

Hoy me han hecho una fiesta sorpresa todos. Me han regalado la discografía de Avenged Sevenfold, y una sudadera, igual que aquella que llevé al primer concierto, ¿recuerdas?. Todo iba bien hasta que ha salido tu tema. El silencio se ha marcado. Y yo que estaba tocando en silencio, pues he escuchado el tema de conversación, y no me ha sentado bien, para nada. He cogido mi guitarra del mástil y la he estampado contra la mesa. Mario ha empezado a gritarme como un puto loco, joder. Me ha cabreado que hablasen de mi mejor amigo, y encima, ausente en el día más especial del año por ellos tío ... He empujado a Mario y ha caído encima de unas sillas que estaban esparcidas debido al desorden. Me he ido al cuarto de baño y he empezado a llorar, cuando de repente ha entrado David, y me ha visto llorar. Me ha ido a consolar cuando se le ha caído una bolsita blanca del bolsillo al suelo. Yo me he levantado y la he pisado sin que la viese. Después de irse he cogido la bolsa para ver que cojones era, aunque era evidente. Cada vez va a peor. De repente un brote de rabia me ha venido y he tirado el armario del cuarto de baño, y la bolsa de cocaína ha caído al suelo rompiéndose en el acto. Al ver todo ese dinero desperdiciado me he tirado al suelo y he comenzado a esnifar como un loco ese polvo blanco. Me he dirigido a la sala donde nos encontrábamos, Mario, aun seguía en el suelo asustado y asombrado por lo ocurrido. David me ha mirado la cara, ya que tenía blanco toda la parte de la nariz. Me ha echado la bronca por haber esnifado la blanca navidad. Pero supongo que del subidón, le he enseñado mi dedo corazón y le he dicho "que te jodan toxicómano de mierda, me voy de mi puta casa, de mi puta fiesta, gracias por los regalos, pero realmente lo que quería por mi cumpleaños era estar con mi gran amigo Javi, y gracias a vosotros hijos de puta, el no está hoy aquí. Adiós"

He cogido el coche y me he ido a la mina Federico, creo que el único lugar donde se podía estar tranquilo, o eso parecía. Estos han aparecido en el coche de Alfonso, se suponían que estaba allí y me he disculpado por todo lo que he hecho. Realmente no se porque lo he hecho.

Lo dicho hermano. Que te quiero muchísimo, que quiero que vuelvas por aquí o al menos invítame a pasar unos días allí en San Martín.

Reescribeme.

San Martín del Sella.
Asturias.
33791.
Calle Sella nº 34                                                                                    Fdo: AOT

Carta olvidada ("Road to the Fame")

Barcelona.
Cataluña.
15 de Febrero de 2030.

¿Que tal cariño?, espero que todo este muy bien por allí. Estas vacaciones solitarias son interminables, este mes se me está haciendo eterno. Pero un compañero de carrera, que tenía la casa justamente al lado del hotel, donde me he hospedado me ha dejado un piso que tenía en alquiler para que pase un tiempo más aquí. No se, quizás me quede aquí unas semanas más. Necesito un respiro, y sobre todo después de lo del grupo. Creo que necesito un tiempo más antes de volver al pueblo. No se, ver las calles por donde comenzamos, el garaje de Álvaro... Supongo que me dolerá y me derrumbaré. Realmente, el primer día al llegar al hotel, una chica se acercó corriendo hacia mi, y me pidió un autógrafo en su camiseta, que casualmente, era del grupo.Me derrumbé . Espero que estas vacaciones me sirvan de algo. Siento mucho que no hallas podido venir. Pero necesitaba pensar, soledad. Al quinto día de llegar recibí una llamada de Javi, no se, quizás quiera quedar o algo, se llevará una sorpresa al ver que no estoy en el pueblo. Los hecho mucho de menos, a todos ellos. Las únicas que me quedan sois tú y la guitarra. No paro de tocarla. Una y otra vez.

Bueno, espero que este tiempecito sirva para algo, y llegue allí con suficiente fuerza de voluntad. Lo único que me apetece es besarte de nuevo, y tenerte en mis brazos. Te amo. Reescribeme y por favor, informamé del estado de todos mis hermanos. Te quiero, necesito verte, te amo.

La Carolina.
Calle Hermandad nº 18.
23200                                                                                                                           Fdo: AOT.
                                                                                                                                   

Adiós.

Fugacidad. Ese es el termino con la que definiría esta vida. Porque aun siendo tan plena y profunda, tan desdichada y malvada con otros, es más fugaz de lo que nos creemos. Porque quizás vemos cada vez más como nos apagamos, y queremos ver, sentir, demostrar, todo lo que no hemos hecho. Pero más que cualquier acción cotidiana normal, antes de que la encapuchada llegue a su cita, lo que buscamos siempre es el amar, el querer a las personas que siempre nos apoyaron, quizás luchamos por esas personas. Porque si la vida es tan injusta como dicen, ¿por qué ese miedo escénico a la muerte?, ese miedo es por el sufrimiento de esas personas que nos quieren, y nos querrán siempre, por las lagrimas que derramarán por nosotros, abandonamos este lugar para ir a no se donde, pero por algo será, pero aun así hay miedo, aunque la muerte es una dulce dama a la que siempre hemos visto en cada esquina, pero esta vez, se acerca a nosotros lentamente, cantando una nana, y aun así tenemos miedo.

La espada cuelga de un cabello, y ya notamos el primer crack. Notamos el frío en nuestro cuerpo, la regurgitada de sangre, notamos que nuestros órganos no hacen su función correctamente, como la sangre no fluye, como el corazón no late. La dulce y roja rosa, se está marchitando, el calor la está matando, sus hojas rozan el suelo. La sangre mató, siempre, pero tú no puede ser.

Y observo cada vez más como todo cambia a mi alrededor. Tensión. Y aunque no puedo leer su mente, se que lo ultimo que quieres, es abrazarnos a todos, una ultima vez, como lo hiciste siempre, y decirnos como siempre ese "te quiero", realizar esos gestos, esas muestras de cariño que siempre hacías. Ese es tu ultimo deseo, tu ultimo soplido, y luchas en la dura tempestad, avanzas a contra viento. Ves el final del camino. Esa bella mujer está allí, nunca falló. Tiende su fría mano. Y ya no eres nada. Simplemente cariño en nuestros corazones, poco para lo que siempre fuiste para mi. Un cuerpo, y millones de sentimientos en distintas bombas de sangre, la cuya te mato. Pero tu sigues luchando aun ya con la mano cogida por esa mujer, sigues hasta el final. Pero ella te agarra. Se acabó. Cierras tus ojos ensangrentados, enfermizos.

No te mato tu vida, no te mató tu vejez, no, te mató esa traicionera enfermedad, todos te vimos morir lentamente. 

Te siento, tan dentro... Te añoro, y te estoy cogiendo la mano. Siempre me arropaste en tu amor, y siempre te correspondí, y ahora te vas, siento frió. No te vayas. No quiero que me dejes ya. Me queda tanto por vivir contigo. 

Te quiero, te querré siempre.

Dudas.

Y a veces hay cambios en la vida. Cambios tan grandes que te hacen sentir mal. Ahora me toca a mi, por fin, se acabo todo, ahora ya que puedo andar, empiezan los cambios. El agua cae por la rosa, acaricia sus pétalos, posteriormente para por sus puntiagudas espinas y esta se seca poco a poco. 

Desde el primer momento supe que el primer cambio lo tenía ante mis ojos. Palabras, gestos, caricias. Esas cosas que hacían que mi mente parase de enviarme flashes, imágenes. Tus ojos grandes y brillantes me acariciaban el alma, en ese instante supe, que los cambios acababan de empezar. Mi alma se quema cuando por tu dulce boca salen palabra de dolor. No quiero que pases por nada que haya pasado yo, ni mucho menos, simplemente no quiero que pases nada malo, que tu sonrisa resplandezca en tu dulce faz.

Pero justo cuando las cosas van bien, aparece un fantasma del pasado. El fantasma de la decepción. El fantasma más bello de todo el universo. Suaves caricias se transforman en susurro cuando el sonido sube por tu piel, cuando llega a tu sentido auditivo. Porque ahora si que no siento nada, se acabo el pasado. Ahora me centro en tus ojos, oh fantasma. Lo único que quiero es ver esa sonrisa en tus suaves labios. Te llevaba tan dentro de mi.

Pero justo cuando la mente empieza a recapacitar sobre estos senderos andados, llega la pregunta más acertada del momento. ¿Qué te gusto más?¿Qué deseas realmente?

Y mi respuesta. Lo único que deseo es que me abracen... Lo único que deseo es que sean felices, las dos. Oh, dulce paradoja del amor. Decisión dañina, quizás. Siento fuego en mi interior, este fuego, devora mi corazón poco a poco. 

Quizás esa sea la forma de descubrir lo que siento, encontrar ese fuego, solo tengo que mirar en el fondo de mi corazón, y encontrar a la musa de las musas. A la que realmente me hizo sentir perplejo. A la que me hizo, olvidar. A la que me ha hecho volver a amar.

Pero aun así, da igual, se que todo lo que haga dará igual, cuando este realmente contigo, cuando te sostenga en mis brazos, porque este fuego se dará a conocer. Porque sabré quien es la niña que aparece en mis sueños como un una sombra en la luz. 

Demonios.

No estoy curado. Aun he saltado este gran muro y me encuentro con uno mucho mayor. Porque se me derrumban mis vigas maestras. Mi construcción se viene abajo. No aguanto más. 

Los demonios del pasado han sido olvidados por fin, pero ingenuo de mi aparecen los demonios del presente. Demonios que no se curan, demonios que tejen nuestro futuro a su gusto. Me preparan un mañana lleno de rabia, lleno de sangre.

Porque hay resonar de las cadenas, porque no estoy atado a ninguna parte, pero hay un muro aquí que me impide caminar, y tiene que derribarse solo, porque yo no puedo saltar este bache. Porque se me viene lo que más quiero encima. Lo que nunca falló, lo que siempre estuvo ahí. 

El sufrimiento de tu propia sangre, el suelo lleno de lagrimas... Y mis ojos viendo algo, que nunca a visto, a lo más fuerte del mundo llorar. Y grito tras grito mi mente se desvanece y termina en el susurro de mi pensamiento, de mi sufrimiento, de este sufrimiento que observo.

Ni la medicina más mortal podría curar este dolor. Solo debe irse, igual que llegó. Sonriemé, tu formadora de mi mente, enseñamé que no es real lo que está ocurriendo. Dime que estoy soñando. 

No quiero que ocurra lo que se alza en mi entorno. No quiero perder lo que más quiero en esta mundanal vida. La razón de vivir, la educación en si se me desploma.

"No somos enemigos, sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelva a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro"

Libertad.

Hoy quizás me he dado cuenta que me comporté como un ignorante todo este tiempo. Porque realmente estamos aquí para algo, estamos aquí para correr, estamos aquí para saltar todos los muros que se interpongan en el camino, por muy altos que sean. Hoy encuentro la llave de estos malditos grilletes, hoy me desato de esta prisión, hoy salto un muro, de muchos que vendrán, hoy vuelvo a escuchar ese sonido... Respiro libertad, o al menos un susurro de esta. Doy las gracias a esas entes existenciales, a esos consejos, a esos susurros de amistad que me han hecho encontrar esta llave... Dulce sonido el de las cadenas. Vuelve el resonar de nuevo... 

Felicidad quizás es lo que llena hoy mi corazón, pero no, lo que más llena mi corazón hoy es amistad. Gracias a esa amistad he podido trepar el muro, mis heridas cicatrizan, mi pecho ya no sangra. Mi corazón vuelve a respirar, vuelve a palpitar, es libre...

Pero en mi mente... Llegan preguntas existenciales... Filosofía inunda hoy mis pensamientos... 

¿Para que andamos?. ¿Realmente somos conscientes de lo que somos?. ¿Porque estamos aquí, en este camino con todos estos muros...?. ¿Donde terminará este camino? .¿Quedará mi huella en este camino de arena fina?. ¿Quedará el rastro de mi sangre cuando termine este camino?.

Porque quizás para eso estamos aquí, para dejar nuestra huella en este mundo deshumanizado, porque quizás esta huella no quede en la sociedad, pero si en corazones queridos. Porque quizás esta vida se basa en sufrimiento. Porque colgamos de una cuerda, y esta cuerda se empieza a quebrar. Porque hay caminos que se acaban.... Porque ya se ve el final.... Porque esas huellas se ven... Porque aguantarán...

Aun nos queda por aprender, aun nos queda por enseñar. Aun nos queda por vivir, aunque hay veces que los muros sean tan altos que no se puedan saltar, y nos encerremos para siempre en nuestro camino pasado, que atemos estas cadenas a este muro, siempre hay alguien que te enseñó alguna vez como saltar esto... Siempre habrá alguien que te tienda su mano y su corazón en ella, y te haga subir este bache. Porque aquí no acaba todo, y abandonar es de cobardes tal vez. 

Lo único que se es que la vida me dio una lección, y es que hay que seguir... Y si tu no puedes, ellos te ayudarán, y debes estar agradecido a esas personas que estuvieron, están, y estarán siempre a tu lado, a esas personas que no puedes definir, a esas personas por las que daría parte de tu camino, de tu vida. Porque quizás esta pesadez es cada vez mayor, pero ellos te sostienen con el mayor cariño y aprietan tu corazón una vez más, y una dulce satisfacción acaricia tu cuerpo. Porque el resonar de mis cadenas, porque mi marca en el camino son ellos. 

Eternamente agradeceré lo hecho, eternamente os tendré en mi corazón, que hoy respira libertad, únicamente gracias a ellos, a mi vida, a mi FAMILIA.

Porque hay sombras en la luz.... pero son ellos... y no me importa en absoluto, porque realmente, me siento seguro. Y seguiré andando en este sendero, por ellos, y saltaré muros gracias a ellos. Porque os debo todo chicos.

Eternamente agradecido y libre.

Empatía.

Empatía es la capacidad para percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. Quizás ese sea uno de mis grandes problemas. También puede que este sentimiento falte en abundancia en esta jodida sociedad, si hubiese esta empatía no ocurrirían problemas que hoy ocurren.

Pero quizás para mi, esta maldita empatía hizo que yo me sintiese enfermo, y ha conseguido que esté aquí, una vez más, en esta maldita cárcel. Tengo miedo al realizar actos, por hacer daño a las personas que más quiero, y que si les hago daño, para mi, yo estaré muerto. Esa es la razón por la que no quiero que nadie derrame una sola lagrima por nadie, y menos por mi. Quizás esa sea la razón por la que me aparté la primera vez. Quizás esa sea la razón por la cual yo tuve que negar lo que más deseaba. Pero quizás todo eso hubiese hecho que no estuviese aquí. Continua paradoja...

Pero yo he encontrado mi respuesta, soy empático por ti, lo ultimo que haría en el mundo sería hacerte daño, y a la inversa tu daño no puedo devolverlo... Porque quizás estoy encerrado, pero aseguro que soy feliz, aseguro que aquí no se esta tan mal, y que lo único que me llena de felicidad es que estás a mi lado... Con eso basta.

Pero en esta entrada quisiese hacer un paréntesis a mi vida, y quisiera dar consejo a alguien que a intentado romper mis cadenas una y otra vez, a alguien que por tal de verme sonreír haría todo lo que se pudiese realizar para conseguirlo. Esa persona lo está pasando mal por la jodida falta de empatía, y a la vez por su exceso de esta característica.

La verdad prevalece, y la mentira cae, y aunque te haga falta un testimonio, quiero que sepas que yo soy empatico, y que me he centrado mucho en tu problema, porque te lo debo, y porque tu has completado esa palabra tan bella... AMISTAD. Y voy a seguir apoyándote una y otra vez, y que tanto yo como otros muchos sabemos esa verdad, pero eres tu el que debe sacar la verdad a la luz. Se fuerte, aunque estoy seguro que lo serás.

Hay sombras en la luz...

Hasta los Cojones.

Hoy, mando a tomar por culo todo, es que no me importa nada una puta mierda, hoy me la suda todo, estoy harto de tanta mierda, ¡HARTO!.

Primera aclaración y que quiero dejar claro: ¡El insocial lo serás tu imbécil!.
Segunda aclaración: Si me encierro en mi cuarto, es o porque tengo que estudiar, o porque es tarde o simplemente porque no te quiero ver la puta cara, igualmente, que no te metas en lo que haga o deje de hacer porque realmente no te incumbe.

Otra aclaración, CONTROL, yo se a lo que me refiero, y nadie más.

Por cierto, hijos de la gran puta, que mierda os importa lo que yo haga o deje de hacer, os metéis por el puto culo si yo llevo botas o si llevo la chupa desabrochada, que no os importa una puta mierda subnormales, retrasados de los huevos, realmente creo que existís para hacer bulto en la vida y para aumentar la violencia, porque no se como cojones me estoy aguantando meteros un puñetazo y partiros la puta boca...

Hoy, hijos de puta, habéis hecho que desate mi propio infierno, seguid...

Ultima aclaración, gilipollas integral, si no puedo hacer esa puta mierda, es que no puedo hacerla, no es que esté con el cachondeo, pero no te preocupes maldita zorra, que seguramente ahora vas a decir que estoy de cachondeo, lo vas a asegurar.

¡A TOMAR POR CULO!

Enmascarados.

Porque realmente el Carnaval te evade hasta un cierto punto. Una fiesta en la que adquieres una personalidad elegida por ti, personalidad que admiras, y por un día, no eres tu. Realmente, hay noches que mascaras de distintos tipos te sacan la sonrisa, y aunque esa sonrisa no se vea porque la tienen tapada por sus ideales, se que sonríen, y eso, me hace sentirme realmente feliz.

Porque hay noches en las que "Genialidades Musicales", "No Muertos", "Dulces de Caramelo", "Ideales bajo una Mascara"y muchos conceptos o personas más que hacen que lo que estás viviendo, sea uno de los mejores momentos de tu jodida vida, hacen que no mires atrás, hacen que te sientas como lo mejor que pisa la tierra, hacen que Llames a las Puertas del Cielo, que llegues a la Ciudad Paraíso, y que ni la Lluvia de Noviembre te pueda parar, que vivas tu nueva personalidad, que vivas la noche, que no te pare nadie, que os quiero, y se que escribiendo es una de las mejores maneras de demostrároslo.

Bajo unas gafas de sol, y un sombrero, esa noche, no existía un pasado. Bajo un logotipo contrapuesto de héroes, solo existía un corazón, solo existían las personas que están en el. Esas personas queridos amigos, erais vosotros, mi Familia.

Una vez más, no se como agradecer realmente, lo que hacéis, porque es indefinible e indescriptible.

Os quiero.

Miedo.

Maldita tarde de números vuelve a mi cabeza.

Realmente en esa mesa, sentado a tu lado, no me importaba nada hacia donde tendía el Limite F(x) cuando x tiende a 2. O en gran parte si, porque ese límite va al infinito. Bonita expresión para expresar lo inexpresable. Realmente no me importaba, yo tenía lo inexpresable delante de mis ojos, tenía a mi infinito, te tenía a ti. Te miro, me contestas con una mirada penetrante y el mejor regalo que la vida me dio, tu sonrisa. Te abrazo, te vuelvo a sentir dentro de mi. Mientras esas agujas que marcan el paso de la vida, rodaban en torno a un centro, giraban y giraban, horas se hacen segundos junto a ti. Me preguntas ¿me quieres?, a lo que respondo sin pensar, locamente, afirmativamente, como si de mi vida se tratase esa afirmación. Otro privilegio que la vida me dio era poder besar tus suaves mejillas, que mis labios se dotasen de perfección, que te pudiese transmitir una milésima parte de mi amor, mediante un gesto. Me miras. Te me acercas. Cada vez más, siento de nuevo tu respiración. MIEDO. Aparto lo que más deseo en este mundo por miedo... Te aparto a ti, te rechazo, por miedo. ¿Cobarde tal vez? Posiblemente, pero planteémonos lo que podemos perder, planteémonos que te puedo perder a ti, que puedo perder mi vida. 

Por favor, no me enseñes más imágenes,  que quieres mostrarme, hoy sigo atado aquí, maldita traicionera, lo único que quieres es verme sufrir, sabes que es mi punto fuerte. ¡LO ESTAS CONSIGUIENDO MALDITA INFAME! Consigues que muera cada vez más.

Quizás se me escapa algún matiz, algo... Es imposible que actúes de esta manera, nunca me has fallado. Observemos las cadenas una vez más. Atadas. No puedo liberarme. Esta vez están demasiado fuertes. Están atadas a tu corazón.

¡Aah!... 

El gélido metal de las cadenas me ha cortado en un arrebato de liberación. Un momento... ¿Será eso lo que me espera? Si me desato tal vez lo único que vea es dolor, sangre. Quizás sea una señal. Quiero irme de aquí. Quiero que esta pesadilla acabe de una vez.. ¿QUÉ QUIERES DECIRME MENTE?...

Tengo miedo... una vez más, tengo miedo.

Imágenes.

Quizás para algunos un día especial, el día de los enamorados. Para mi, si que es especial. Hoy no suena nada, no hay resonar, hoy no hay nada. ¿Qué ocurre? No existe Pasado tal vez, quizás me haya liberado de él, aunque siga prisionero de ti, no, algo ocurre... No hay Presente, no hay Futuro, miro hacia el sendero y te vuelvo a ver. Vuelven imágenes a mi traicionera mente.

 Ja, mírate deslumbrante como siempre me abrazas, te siento, siento tu corazón en mi cuerpo, te siento. Respiras fuertemente, algo te inquieta, tu bao se extiende por mi cuello llegando en dosis de placer a mi mente, pidiéndome cada vez más fuerte que te ame, pero lo haces inconscientemente. Por favor, no me deslumbres con tus brillantes pupilas, no me toques con tus suaves dedos, no me hables con esos dulces labios. Tu voz llega a mi oído en la forma de susurro y me repites por dos veces un "te quiero" solido. Petrificado mi cuerpo ante cual momento, únicamente responde con un simple abrazo, con un beso en la mejilla, en tu dulce mejilla.

 No puede ser, malditas imágenes, pero si hoy no suenan las cadenas porque mi mente me representa estos recuerdos una y otra vez, no veo el Pasado, ¿como lo hace mi mente para que solo recuerde esos momentos?. Oh no, por favor, no, maldita seas, ¡NO!

El humo salia de nuestras bocas y se mezclaba con tu enternecedora cara, se evadía. Mis dedos se pueden sentir orgullosos de tocar la perfección de su cuerpo, mis brazos más que satisfechos, te sostengo. Me miras, dulce flor de primavera, dulce mirada de Diosa, belleza de bellezas. De nuevo tus labios hablan, "te quiero", te vuelvo a sentir, pero esta vez es distinto. Esta vez siento tu respiración más cerca de lo que crees. Contacto de frutos prohibidos, tus carnosos labios se funden en mi, mis labios se funden en ti, ardiente mezcla. Te siento, ahora si, verdaderamente, ahora se que te quiero. No pares de besarme, quiero que esto sea eterno. Quiero sentir siempre el calor de tus labios, sentir los escalofríos al besar la perfección.

Maldita seas, traicionero pensamiento que quieres demostrarme hoy, ¿que he hecho?...

Un momento... Claro, no hay Pasado, ni Presente, ni Futuro. Hoy, solo estás tu, hoy mi corazón se encadena a ti. Hoy, día de los enamorados, no soy yo, soy mi corazón, una vez más, entregado a ti.

A Little Piece of Heaven

A veces me pregunto ¿como una cosa tan insignificante puede haberse llevado mi otra parte de corazón?. La pregunta real sería ¿por qué cojones lo cuestiono?. La música siempre estuvo dentro de mi, siempre perteneció a mi forma de ser, pero no me di cuenta hasta que la acaricié por primera vez.

Adoro su belleza, su color, sus curvas, la adoro a ella. Ella me ha enseñado que me puedo evadir de cualquier problema. Solo dejarla supone volver a esa maldita celda, y volver a estar atado a mis cadenas. Amor de amores, tocarte, sentirte, te amo.

Cuando cantas para mi, mi corazón palpita una y otra vez, muy fuertemente, te siento, mis oídos escuchan sonidos que nadie puede experimentar lo que siento por ti. Mi dulce pequeña, siempre me demuestras amor. Antes tan lejos, ahora en mi corazón. 

Ayúdame a evadirme de todos mis problemas siempre, haz que te siga queriendo, demuéstrame que eres mucho mas que una simple guitarra, demuéstrame que eres la mitad de mi corazón.

Demuéstrame que cada día puedo ser mas duro junto a ti, mírame. Eres un pequeño trozo de cielo caído en mi vida, eres mi pequeño trozo de cielo, eres mi cielo.

- Va por vosotros -

La luna se refleja en tu mirada cual incandescencia en agua marina.

Hoy vuelven a mi mente recuerdos, imágenes, momentos de mi vida en los que realmente me sentía bien, me sentía libre, momentos en los que estaba atado, pero no me importaba, porque estaba junto a ti.
Ahora estoy atado...otra vez, si, pero con un ligero matiz, esta vez no quiero estar aquí, quiero vivir, quiero conocer otras prisiones, quiero conocer mi vida realmente.

Recuerdo las olas rompiendo las murallas de la fortaleza de arena, creando la calma de la gran ciudad, creando armonía en nuestras almas una vez más. Recuerdo esa noche, esa paz, junto a ti. Recuerdo la frase como si fuese ayer ... -Me encanta venir aquí, todas las noches vengo para olvidar o simplemente relajarme y observar el cielo con su manto de estrellas mientras la dulce música del agua me transmite armonía, mientras la brisa del mar me acaricia suavemente y me cierra los ojos, me deja pensar, me deja vivir.-

Ahora mi mente se pregunta si será posible que esa tranquilidad se vuelva a repetir, si en ese mismo lugar podré volver a evadirme, a encontrar esa paz que me hacia vivir. Solo una certeza me hace pensar que nada volverá a ser como antes.

Ojala fuere yo esa brisa que acarició tu dulce piel. Ojala fuere yo ese resplandor que se reflejó en tu mirada. Ojala fuere yo tu sonrisa, o si, nada me haría más feliz que ser tu sonrisa esa noche.

-La luna brilla más hoy que ninguna noche-. Ahora lo entiendo... brillaba más porque mi corazón se lo pidió, brillaba más porque te vio, brillaba más porque estaba sonriente de cual belleza, brillaba porque, tu, mi Luna, estabas junto a mi esa noche. Quizás esa certeza... Ya no te tendré otra vez, ya la Luna no brillará.

Maldito ignorante, no me di cuenta, en ese momento la vida que quería conocer realmente tenía nombre y apellidos, esa vida, eras tu.

Encarcelado, preso de ti.

No, de nuevo no. Joder, ¿otra vez?, pero que me esta pasando.
El sonido es demasiado extraño, muy molesto, muy ensordecedor. Pero no mires hacia atrás - dijo mi mente -
Esta vez estoy seguro. Este sonido es muy muy familiar... No puede ser.

Voy a mirar, si, lo voy a hacer, o no... Maldita contraposición, que hago, algo falla, algo me ocurre, me debilito lentamente. Oh no... El color rojo tiñe mis dedos al colocar mi mano sobre mi pecho.

Si, me parece muy similar todo esto. Si, ha vuelto a ocurrir antes, más de una vez. No puede ser...

No te haré caso, maldito instinto, no te haré caso pensamiento, actuaré con mi parte dañada... Me giraré... Me he girado...

¡No, no, no!

Sus ojos... su boca... ella. ¿Que hacen aquí?

-  Tu ardiste junto con todo lo que hiciste, junto con mi pasado, ¿porque vuelves?. ¡Habla!, responde a mi pregunta.

- Imbecil, subnormal.

- A esto vienes, a herirme, a hacer que no siga, ¿quieres vengarte?, ¿crees que volviendo como un fantasma del pasado volverás a tenerme en tu cárcel?

- Imbecil, subnormal.

- No hagas esto por favor... Necesito caminar, no te acerques, ¡NO!...

Silencio... Recuerdos...

Tu, de nuevo tu, dentro de mi, de nuevo el mal vuelve a encerrarme, de nuevo las cadenas están atadas, de nuevo soy preso de tu jodida cárcel...

De nuevo soy preso de tu amor...

¿Sonidos diferentes?

Hoy me hago esta pregunta, ¿son sonidos diferentes?, ¿qué está pasando ahí fuera?, ¿son lagrimas una vez más caídas al suelo?

Hoy el cielo está oscuro, hoy el sonido es diferente, lagrimas brotan de los ojos de los mismísimos ángeles. Pero, un momento, no soy yo...

¿Qué ocurre?. Ja, ya... Vuelve la decepción, vuelve la tristeza, vuelve la perdida, vuelve la raja al corazón... VUELVE LA SANGRE, al alma amiga, vuelve al sendero vecino, vuelve a mi sangre, vuelve a mi hermano.
Sentimientos incumplidos, corazón partido, nudo en la garganta, ¡GRITA!

Tu alma pide un respiro en soledad, necesita respirar, esta asustada, se ha levantado de su pesadilla, de su jodida pesadilla.

Hermano, piensa...

Quizás todo esto sea una señal... toda esta sangre derramada, todas estas lagrimas tiradas, TODO echado a la mismísima nada, ¿no te parece muy decisivo?... Yo miro a tu camino, y veo tu luz, pero tu no, tu ciego por la decepción y por la explosión de sentimientos sordo a la vez, eres incapaz de distinguirla. Pero no sufras en silencio, y anda, ¡NO PARES!, que no te duela, que la sangre que derrama tu corazón herido no te frene.    

¿Oyes? esas voces, esos sonidos, esos chirridos, ¡grrrrrrr!, ¿desagradable?, no, no creas eso, mira hacia atrás sin parar de caminar, ves las cadenas, ves todo un pasado echado atrás, eres libre, ¡CORRE!, sigue mi voz, mi voz amiga, te ayudaré a encontrar la luz, solo escucha y corre, solo el tiempo curará tu ceguera y sordera, solo el tiempo hará que vuelvas a ver esa luz, mientras yo seré tu luz.

Se fuerte hermano, escucha el resonar de las cadenas, el sonido de tu pasado...

Welcome to the Family.

¿ Habéis sentido alguna vez esa sensación de sentirte querido por un grupo de personas, que sería incapaces de no ayudarte cuando estas con la cabeza baja ? Yo me siento afortunado un día más, de tenerlos a ellos, a mi FAMILIA.

Ellos, que pase lo que pase están ahí, que nunca se separarían de ti, porque es en lo que consiste una familia.

Que los quiero, porque son mis hermanos, porque son mi vida, porque son el sonido de las cadenas del pasado que siempre llevaré conmigo, que nunca me quitaré, el pasado que nunca olvidaré, vosotros, sois el sonido que hace que siga andando deslumbrado, por el amanecer, por un sendero, por un camino, que nadie sabe a donde irá, lo único que se es que ese sonido esta ahí, que ellos están ahí...

Ellos que con un insignificante gesto te hacen llorar, que con un abrazo te sientes reconfortado y seguro de que no estás ni estarás solo, que siempre estarán ahí.

Ya que no puedo expresar el gran agradecimiento que les debo, se me ha ocurrido la pésima idea de escribir, y que mi mente actué, que mi corazón escriba, ya que es ahí donde os encontráis, en mi corazón.

Y se que son ellos, se que no hay otros, porque ayer hicimos que un hermano pusiese una sonrisa en su cara, hicimos de una simple noche, una velada inolvidable, y sobre todo, ¿ sabéis por qué lo se ? porque al ver su sonrisa, se me plasmo una a mi y no únicamente a mi si no que a todos, a todos mis hermanos, a todos mis amigos, a todas las piezas de mi vida, a el sonido de las cadenas. A ellos...

Por esa noche y muchas más, porque siempre estaré aquí, porque no nos separemos NUNCA, porque dijimos para siempre y será para siempre, porque os quiero, y no puedo expresarlo de otra manera.

GRACIAS, realmente no se como agradecer todo lo que hacéis.

Siempre.

Día 1.

Es increíble, como la llama puede calmar el alma de una persona. Todas esa tinta derramada sobre un papel, toda esa sangre derramada sobre un papel, todo ese calor, todas esas chuscas alborotadas, todo ese fuego quemando una carta, quemando mi pasado, abriéndome paso al futuro.
Palabras que se reducen a cenizas delante de tus ojos.
Porque hay veces que hay que arriesgar, porque hay veces en las que prefieres arder, sellarte los nudillos, a que tu pasado no desaparezca.
Todas esas voces susurrándome al oído, todos esos susurros en la oscuridad, iluminados por la llama.
Ese resonar de las cadenas que atan tu vida, por fin eres libre, por fin esas cadenas se han roto. Ese ruido peculiar de las cadenas rozando suelo, desgarrador sonido de metal que te sigue lentamente... como un recuerdo...como un pasado olvidado.
Pero ese resonar termina cuando la mano amiga llega, cuando esos sentimientos se transmiten en sonrisas y en ánimos, rompes a llorar...
Cuando ellos, las personas que realmente quiero, y que ni la llama ni la muerte me harán olvidar, mi familia, mi amistad, mi vida, el resonar de las cadenas del pasado, el grito de alegría, mi felicidad.