" Promesas hechas, pero nunca fueron cumplidas "

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Conocéis esa sensación en la que tiemblas, lloras,y lo único que piensas es en esa persona. Esa persona que hizo que sonriera a la vida durante 3 días, 3 días por 3 años. Esa persona ha hecho que la felicidad, sea mi mayor aliada en tan corto periodo de tiempo. Pero ahora, no soy feliz, para nada, no tengo ni una pizca de felicidad, ahora solo soy un ente vació, que tiembla, que no siente. Has hecho que me sienta el ser más despreciable que pisa la Tierra. Mientras yo demostraba lo que te puedo llegar a querer, mientras hacía lo que nunca quise hacer, mientras le decía a un amigo, a un hermano, lo que eras para mi, tu, tu, ... Y al día siguiente, mi sangre me dice lo que haces, lo hiciste... Me siento tan vació, tan despreciable, soy lo último en este jodido mundo. La luz planetaria hace que mi mente se abra cada vez más y que comience a ver la vida de otra forma. Mi mente se comienza a transformar en la bestia que todos llevamos dentro. Pero este corazón ha dejado de sentir, no tiene ideales, no sigue nada, porque ya no sabe amar, porque está muerto. Pero hoy, hoy me siento cada vez peor, hoy me han llegado los mejores consejos del mundo, dichos por mis mejores amistades, esos corazones que verdaderamente laten por mi, y me han buscado en el fin del mundo, donde se siente el dolor.

Las heridas del dolor se ciñen cada vez más y encienden su fuego, quemándome lentamente, necesito que ese fuego se apague, y golpeo estas heridas una y otra vez, una y otra vez. Y mi corazón sangra... Y mis ojos se lamentan... Y mi alma se apaga... Y mi cuerpo se debilita... Y mi mente, mi mente te busca a ti. Y ahora estoy temblando, los nervios se apoderaron de mi, y lo único que puedo hacer es escribir. Y lo mejor de todo esto, es que no solo te odio con todas mis fuerzas, pero te perdonaría, aunque se que no cambiarías, debo evitar esto. Me has hecho daño, pero te amo. Es una batalla difícil. Me siento tan mal, que no puedo escribir, mi mente no me transmite lo que debo escribir, lo hago por inercia. Una vez más... Ingenuo, te quiero, pero te odio con todas mis fuerzas.

Insignificante.

Conocéis esa sensación en la que no valéis una puta mierda, en que cada paso que dais o cada gesto, cada acción te la cuestionan o critican, en la que ni tus propios deseos son buenos, pues esa sensación la estoy viviendo hoy, en mi cuerpo y mente.

Ves los montes cubiertos de verde rozarse, y un cielo totalmente despejado, un día ideal, un día perfecto, pero no, hoy no es tan perfecto. Como he dicho antes, me siento como una puta mierda, pero por otro lado, si me siento así es porque hay algo que me jode. Quizá la continua critica a cada acción. A cada rasgueo, a cada nota. A cada tono vocal que sale de mis cuerdas vocales.

Me comienzo a sentir simple carne, o simples huesos unidos, mi mente no actúa. No tengo el valor suficiente, no puedo más, necesitaba desahogarme con las letras y con la música. Me siento tan mal, tan inútil aquí. Siento que el mundo sin mi sería un mismo lugar.

Pero también me he dado cuenta que hay gente en la que predomina la maldita empatía y que me pueden animar en un momento en que mi corazón comenzaría a romperse, y palabras malditas romperían algo importante para mi. Gracias a un apoyo, me han hecho que en mi alma quede un arrebato de resistencia y que no se derrame ni una lágrima frente a esas críticas.

Bufones en mi vida.

Y la baldosa rompe, la fuerza ha llegado a ella y junto con esto un dibujo de sangre se plasma en el aire. Es curioso como las leyes físicas pueden crear algo tan bello. Sangre, dibujando la rabia que sientes, el cansancio, la infelicidad. Hoy miro mis heridas, y pienso. Estoy cansado de esta maldita situación que yo elegí. Porque el consejo llega cual foco de luz en la mismísima oscuridad. Porque pienso una y otra, y otra vez, y cada vez le encuentro menos sentido. Porque solo una pregunta me ayudaría, pero esa pregunta, no la puedo contestar, tiene cierto tono retorico, pero cada vez me encuentro más cerca de esa respuesta, cada vez menos equivocado, cada ves menos ciego, pero cada vez, más dolorido. Me puede la razón al corazón. Pero ahora, parece que la razón se arrepiente de haber emprendido esta batalla, se da cuenta de que sus ideales no tienen sentido, y que emprendió una batalla para evitar la paz entre ambos bandos. Pero ahora empieza la real batalla, cuando los dos bandos se alían, y todos los ideales, y la EMPATÍA se va tomar por el culo. El único ideal que importa es el amor que siento por ti, y el odio que siento por todo.

Porque cada vez que pienso en una cara de payaso, diciendo por su boca restos de mi vida, los restos más importantes en tres años, restos que he guardado debajo de almohada y que he abrazado y escondido tontamente por no hacer daño, salen, y no por mi, si no por la boca ignorante. Gracias a la verdadera amistad, ayer, fui capaz de ver lo que pasaba y cada vez, agradezco más al mundo por lo que me ha dado, por esos compañeros de batalla, que me ayudaron a dar el primer paso en esta horripilante guerra, compañeros que me clavaron una lanza en el corazón, y me salvaron la vida, compañeros que me acompañaron lejos, lejos, muy lejos de ese lugar donde el bufón ríe, y yo, inútil de mi, no puedo pararle ese maldita risa, risa que resuena en mi cabeza una y otra vez.

La razón de mi vida eres tu, y no voy a dejarte escapar, ni mucho menos ahora, ideal de razón , ideal de amor. Y romperé los huesos de un corazón sucio, y clavaré una daga en esa ignorante risa, y vengaré lo hecho. Pero ten por seguro princesa, que a ti, no te haré daño, si no a ese bufón. 

A la mierda la empatía, TE QUIERO.

Rozando el sueño.

Tan cerca de rozar el sueño. La felicidad brota por doquier. Me siento bien, por una vez. Por fin las cosas ruedan, según lo previsto. ¿El qué me hace sentir bien?,  quizás sea el besar a alguien que me hizo sacar tantas sonrisas en el pasado, tanto vivido, tanta fuerza, es ella, en sí lo que me hace sentirme tan feliz. Porque aun teniéndote en mis brazos únicamente soy el hombre más feliz que pisa la faz de la Tierra. Pero hay alguien en mi cabeza que me hace sentir todo lo contrario a lo que me siento. Que besarte me hace sentir bien y mal a la vez. Que no puedo controlarme. Ni la noche me ha hecho controlarme, mis ojos yacían abiertos, ensangrentados, el remordimiento taladraba mi cabeza. La noche en vela y pensando en ti, se que te quiero cada vez más. La luz me deslumbra, lo único que quiero es simplemente escucharte. Nervios a flor de piel, mi cabeza sigue haciendo de las suyas. Estás ahí, no puedo dejar que yo te haga daño, mi empatía me lo impide, pero aun así, yo me hago daño, yo soy el que se destroza por dentro. "Lost" suena, y en mi cara se dibuja una sonrisa, y en letras veo tu nombre. Quiero hablar contigo. Mi boca quiere probar el fruto prohibido por mi mente.

En el lugar más recóndito del mundo, donde los leones con ojos sangrantes nos miran, mi mente puede a mi corazón, otra vez, y el sueño, otra vez, no se cumple, otra vez pierdo todo... Mi felicidad se esfuma en un abrir y cerrar de ojos, pero no puedo hacer daño a ese personaje que apareció en mi mente cada vez que te bese aquella noche, cuando el manto de estrellas nos arropaban. Los leones lloran sangre, yo lloro lagrimas ahora. Y mi único deseo es volver a abrazarte otra vez. Pero mi corazón lucha por sobrevivir a esta dura batalla y aun yacido muerto en el campo de batalla un impulso esperanzador hace que una pregunta salga por mi boca,        -¿Esperarías?-. La afirmación confirmó lo que siento por ti. Y el futuro vendrá como tenga que venir. Te despido cual princesa y en mis labios se distingue un "te quiero", y en tu boca una sonrisa.

Pero las lagrimas me brotan, he vuelto a perder esta batalla, y herido de gravedad me dirijo a caminar cojo, medio muerto. Y la artillería comienza a estallar sobre mi, y yo refugiado intento proteger mi llanto, ocultarlo y ser valiente, cual soldado en trincheras. Las penas de un maldito demonio llegan a mi oído. Quizás sea tan evidente todo esto. Abría adivinado el futuro, mi miedo se cumpliría, mis ganas de llorar aumentan, y la artillería acabo. Caigo arrodillado al suelo, a su vez, lagrimas gotean de mi cara hacia ese suelo. Pero una sonrisa inunda mi cara. Y entre lagrimas y sangre abunda la esperanza. Se que esta vez no tengo miedo. Porque se que no se cumplirá, porque mi empatía esta vez me la saltaré, porque esta vez soy feliz, y tu, demonio, no lo evitarás. En su momento la negación abundará. Arderás en el infierno, como debiste arder una vez, como debiste arder con la sangre, el papel, y la tinta.

Otra vez suena esa canción. Y se oye tu voz, tu inconfundible voz, pero pasa algo... lloras. Eso me duele mucho más que cualquier cosa. Leo un "necesito abrazarte" y un "te hecho de menos" que hicieron que soltase mis ultimas lagrimas y que no dudase más. Que te quiero.

El papel que ardió en el pasado. ("Road to the Fame")

La Carolina.
Jaén.
18 de Julio de 2025.

Bueno, ya que tu nunca felicitas en los cumpleaños porque se te olvidan, te escribo esta carta para que seas consciente de que es mi cumpleaños y me felicites he capullo. Tío, te añoro demasiado, desde que te fuiste, y han pasado solamente unos meses, no soy el mismo, no se, creo que hay algo en mi que me está controlando. Respondo mal a todos estos, no puedo más. Me afectó muchísimo que te fueras y aun me sigue afectando, no logro quitarme tus acordes de la cabeza al tocar canciones como So Far Away. Y para colmo a Álvaro se le ha subido la puta fama a la cabeza joder. Y fuma como un puto carretero. Por lo demás, no quiero ni hablar. Me empiezan a tocar mucho los cojones. Pues no va el imbécil de Alfonso y dice que vaya a un puto psicólogo porque cree que tengo trastorno bipolar, pues si, a un puto psicópata que me diga lo que tenga que hacer y lo que no, voy a ir yo, si, claro.

Hoy me han hecho una fiesta sorpresa todos. Me han regalado la discografía de Avenged Sevenfold, y una sudadera, igual que aquella que llevé al primer concierto, ¿recuerdas?. Todo iba bien hasta que ha salido tu tema. El silencio se ha marcado. Y yo que estaba tocando en silencio, pues he escuchado el tema de conversación, y no me ha sentado bien, para nada. He cogido mi guitarra del mástil y la he estampado contra la mesa. Mario ha empezado a gritarme como un puto loco, joder. Me ha cabreado que hablasen de mi mejor amigo, y encima, ausente en el día más especial del año por ellos tío ... He empujado a Mario y ha caído encima de unas sillas que estaban esparcidas debido al desorden. Me he ido al cuarto de baño y he empezado a llorar, cuando de repente ha entrado David, y me ha visto llorar. Me ha ido a consolar cuando se le ha caído una bolsita blanca del bolsillo al suelo. Yo me he levantado y la he pisado sin que la viese. Después de irse he cogido la bolsa para ver que cojones era, aunque era evidente. Cada vez va a peor. De repente un brote de rabia me ha venido y he tirado el armario del cuarto de baño, y la bolsa de cocaína ha caído al suelo rompiéndose en el acto. Al ver todo ese dinero desperdiciado me he tirado al suelo y he comenzado a esnifar como un loco ese polvo blanco. Me he dirigido a la sala donde nos encontrábamos, Mario, aun seguía en el suelo asustado y asombrado por lo ocurrido. David me ha mirado la cara, ya que tenía blanco toda la parte de la nariz. Me ha echado la bronca por haber esnifado la blanca navidad. Pero supongo que del subidón, le he enseñado mi dedo corazón y le he dicho "que te jodan toxicómano de mierda, me voy de mi puta casa, de mi puta fiesta, gracias por los regalos, pero realmente lo que quería por mi cumpleaños era estar con mi gran amigo Javi, y gracias a vosotros hijos de puta, el no está hoy aquí. Adiós"

He cogido el coche y me he ido a la mina Federico, creo que el único lugar donde se podía estar tranquilo, o eso parecía. Estos han aparecido en el coche de Alfonso, se suponían que estaba allí y me he disculpado por todo lo que he hecho. Realmente no se porque lo he hecho.

Lo dicho hermano. Que te quiero muchísimo, que quiero que vuelvas por aquí o al menos invítame a pasar unos días allí en San Martín.

Reescribeme.

San Martín del Sella.
Asturias.
33791.
Calle Sella nº 34                                                                                    Fdo: AOT

Carta olvidada ("Road to the Fame")

Barcelona.
Cataluña.
15 de Febrero de 2030.

¿Que tal cariño?, espero que todo este muy bien por allí. Estas vacaciones solitarias son interminables, este mes se me está haciendo eterno. Pero un compañero de carrera, que tenía la casa justamente al lado del hotel, donde me he hospedado me ha dejado un piso que tenía en alquiler para que pase un tiempo más aquí. No se, quizás me quede aquí unas semanas más. Necesito un respiro, y sobre todo después de lo del grupo. Creo que necesito un tiempo más antes de volver al pueblo. No se, ver las calles por donde comenzamos, el garaje de Álvaro... Supongo que me dolerá y me derrumbaré. Realmente, el primer día al llegar al hotel, una chica se acercó corriendo hacia mi, y me pidió un autógrafo en su camiseta, que casualmente, era del grupo.Me derrumbé . Espero que estas vacaciones me sirvan de algo. Siento mucho que no hallas podido venir. Pero necesitaba pensar, soledad. Al quinto día de llegar recibí una llamada de Javi, no se, quizás quiera quedar o algo, se llevará una sorpresa al ver que no estoy en el pueblo. Los hecho mucho de menos, a todos ellos. Las únicas que me quedan sois tú y la guitarra. No paro de tocarla. Una y otra vez.

Bueno, espero que este tiempecito sirva para algo, y llegue allí con suficiente fuerza de voluntad. Lo único que me apetece es besarte de nuevo, y tenerte en mis brazos. Te amo. Reescribeme y por favor, informamé del estado de todos mis hermanos. Te quiero, necesito verte, te amo.

La Carolina.
Calle Hermandad nº 18.
23200                                                                                                                           Fdo: AOT.
                                                                                                                                   

Adiós.

Fugacidad. Ese es el termino con la que definiría esta vida. Porque aun siendo tan plena y profunda, tan desdichada y malvada con otros, es más fugaz de lo que nos creemos. Porque quizás vemos cada vez más como nos apagamos, y queremos ver, sentir, demostrar, todo lo que no hemos hecho. Pero más que cualquier acción cotidiana normal, antes de que la encapuchada llegue a su cita, lo que buscamos siempre es el amar, el querer a las personas que siempre nos apoyaron, quizás luchamos por esas personas. Porque si la vida es tan injusta como dicen, ¿por qué ese miedo escénico a la muerte?, ese miedo es por el sufrimiento de esas personas que nos quieren, y nos querrán siempre, por las lagrimas que derramarán por nosotros, abandonamos este lugar para ir a no se donde, pero por algo será, pero aun así hay miedo, aunque la muerte es una dulce dama a la que siempre hemos visto en cada esquina, pero esta vez, se acerca a nosotros lentamente, cantando una nana, y aun así tenemos miedo.

La espada cuelga de un cabello, y ya notamos el primer crack. Notamos el frío en nuestro cuerpo, la regurgitada de sangre, notamos que nuestros órganos no hacen su función correctamente, como la sangre no fluye, como el corazón no late. La dulce y roja rosa, se está marchitando, el calor la está matando, sus hojas rozan el suelo. La sangre mató, siempre, pero tú no puede ser.

Y observo cada vez más como todo cambia a mi alrededor. Tensión. Y aunque no puedo leer su mente, se que lo ultimo que quieres, es abrazarnos a todos, una ultima vez, como lo hiciste siempre, y decirnos como siempre ese "te quiero", realizar esos gestos, esas muestras de cariño que siempre hacías. Ese es tu ultimo deseo, tu ultimo soplido, y luchas en la dura tempestad, avanzas a contra viento. Ves el final del camino. Esa bella mujer está allí, nunca falló. Tiende su fría mano. Y ya no eres nada. Simplemente cariño en nuestros corazones, poco para lo que siempre fuiste para mi. Un cuerpo, y millones de sentimientos en distintas bombas de sangre, la cuya te mato. Pero tu sigues luchando aun ya con la mano cogida por esa mujer, sigues hasta el final. Pero ella te agarra. Se acabó. Cierras tus ojos ensangrentados, enfermizos.

No te mato tu vida, no te mató tu vejez, no, te mató esa traicionera enfermedad, todos te vimos morir lentamente. 

Te siento, tan dentro... Te añoro, y te estoy cogiendo la mano. Siempre me arropaste en tu amor, y siempre te correspondí, y ahora te vas, siento frió. No te vayas. No quiero que me dejes ya. Me queda tanto por vivir contigo. 

Te quiero, te querré siempre.

Dudas.

Y a veces hay cambios en la vida. Cambios tan grandes que te hacen sentir mal. Ahora me toca a mi, por fin, se acabo todo, ahora ya que puedo andar, empiezan los cambios. El agua cae por la rosa, acaricia sus pétalos, posteriormente para por sus puntiagudas espinas y esta se seca poco a poco. 

Desde el primer momento supe que el primer cambio lo tenía ante mis ojos. Palabras, gestos, caricias. Esas cosas que hacían que mi mente parase de enviarme flashes, imágenes. Tus ojos grandes y brillantes me acariciaban el alma, en ese instante supe, que los cambios acababan de empezar. Mi alma se quema cuando por tu dulce boca salen palabra de dolor. No quiero que pases por nada que haya pasado yo, ni mucho menos, simplemente no quiero que pases nada malo, que tu sonrisa resplandezca en tu dulce faz.

Pero justo cuando las cosas van bien, aparece un fantasma del pasado. El fantasma de la decepción. El fantasma más bello de todo el universo. Suaves caricias se transforman en susurro cuando el sonido sube por tu piel, cuando llega a tu sentido auditivo. Porque ahora si que no siento nada, se acabo el pasado. Ahora me centro en tus ojos, oh fantasma. Lo único que quiero es ver esa sonrisa en tus suaves labios. Te llevaba tan dentro de mi.

Pero justo cuando la mente empieza a recapacitar sobre estos senderos andados, llega la pregunta más acertada del momento. ¿Qué te gusto más?¿Qué deseas realmente?

Y mi respuesta. Lo único que deseo es que me abracen... Lo único que deseo es que sean felices, las dos. Oh, dulce paradoja del amor. Decisión dañina, quizás. Siento fuego en mi interior, este fuego, devora mi corazón poco a poco. 

Quizás esa sea la forma de descubrir lo que siento, encontrar ese fuego, solo tengo que mirar en el fondo de mi corazón, y encontrar a la musa de las musas. A la que realmente me hizo sentir perplejo. A la que me hizo, olvidar. A la que me ha hecho volver a amar.

Pero aun así, da igual, se que todo lo que haga dará igual, cuando este realmente contigo, cuando te sostenga en mis brazos, porque este fuego se dará a conocer. Porque sabré quien es la niña que aparece en mis sueños como un una sombra en la luz. 

Demonios.

No estoy curado. Aun he saltado este gran muro y me encuentro con uno mucho mayor. Porque se me derrumban mis vigas maestras. Mi construcción se viene abajo. No aguanto más. 

Los demonios del pasado han sido olvidados por fin, pero ingenuo de mi aparecen los demonios del presente. Demonios que no se curan, demonios que tejen nuestro futuro a su gusto. Me preparan un mañana lleno de rabia, lleno de sangre.

Porque hay resonar de las cadenas, porque no estoy atado a ninguna parte, pero hay un muro aquí que me impide caminar, y tiene que derribarse solo, porque yo no puedo saltar este bache. Porque se me viene lo que más quiero encima. Lo que nunca falló, lo que siempre estuvo ahí. 

El sufrimiento de tu propia sangre, el suelo lleno de lagrimas... Y mis ojos viendo algo, que nunca a visto, a lo más fuerte del mundo llorar. Y grito tras grito mi mente se desvanece y termina en el susurro de mi pensamiento, de mi sufrimiento, de este sufrimiento que observo.

Ni la medicina más mortal podría curar este dolor. Solo debe irse, igual que llegó. Sonriemé, tu formadora de mi mente, enseñamé que no es real lo que está ocurriendo. Dime que estoy soñando. 

No quiero que ocurra lo que se alza en mi entorno. No quiero perder lo que más quiero en esta mundanal vida. La razón de vivir, la educación en si se me desploma.

"No somos enemigos, sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelva a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro"